***

— Что делать, если любишь себя, но не встречаешь никакой взаимности?
— Проверьте чувства разлукой!!!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

всё равно Люблю, что поделать

"Дзен загадки"

Если дерево падает в лесу когда никого нет рядом, издает ли это падение звук?
***
Если жена одна в лесу читает нотацию мужу когда его нет рядом, всё-равно ли он оказывается не правым?

Sotol, а можно ещё таких мудрых загадок, а от них у меня меняется восприятие. Или сылкой обрадуй, пожалуйста

***
не помню ссылку

Добавлено (07.08.2008, 00:05)
---------------------------------------------
Вот как ни смотреть на неё?

Добавлено (19.08.2008, 09:03)
---------------------------------------------

И это супер вообще)))

*****

Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!

*****

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда квасит больше всех и засыпает. Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит Иуду. Тот, глядя на счёт:
- Ну, и где я возьму эти тридцать серебряников?!!

******

Попадает мужик на суд божий. Его встречают Петр и Гавриил, порядком уставшие от посетителей.
- Ну, мужик, какие благие дела совершал на Земле? Тока быстрее.
Мужик мнется.
- Ну-у, однажды рубль пожертвовал на храм...
- Ну, а ещё что? Тока быстрее!
- А еще... нищему 50 коп. дал...
Апостол Петр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться? Отдай полтора рубля - и в преисподнюю!

********

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
- Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
- Да, конечно помню!
- Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
- Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
- Спасибо...
Подзывает вторую:
- Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел
от тебя?
- Помню.
- А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
Соседка: ну что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
- У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру,
засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь.
Открывают, а там - менты:
- Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом
издеваетесь!

*****

Добавлено (15.10.2008, 01:37)
---------------------------------------------
321 )

Добавлено (24.11.2008, 21:49)
---------------------------------------------
Грузин говорит девушке :
- Дэвушка, на тебе мух!
- Не на тебе, а на Вас!
- Как, уже на мне?
- Какой шустрый мух!