(= ЮМОР =)
|
|
Wise_Bee | Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:57 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 9
Статус: OFF-line
| Шутим - смешим!
|
|
| |
|
DK | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 08:02 | Сообщение # 3 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Вопрос, данный ссылки на смешные песенки?))
Когда знание приходит от незнания, тогда вопросам не может быть конца.
|
|
| |
DemonLi | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 20:42 | Сообщение # 4 |
Группа: Удаленные
| Позитив! Немного лирики, но все в аккурат! Мне нравится!
|
|
| |
DK | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 20:56 | Сообщение # 5 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Это понятно, но ответа на вопрос я не увидел.
Когда знание приходит от незнания, тогда вопросам не может быть конца.
|
|
| |
DemonLi | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 20:58 | Сообщение # 6 |
Группа: Удаленные
| Смешные! Тема ведь (= ЮМОР =) только песенка "апрель" лирика, но красивая, и сильна по смыслу!
|
|
| |
Wise_Bee | Дата: Пятница, 25.07.2008, 00:07 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 9
Статус: OFF-line
|
|
|
| |
Sotol | Дата: Пятница, 25.07.2008, 00:40 | Сообщение # 8 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Красива!
Сообщение отредактировал Sotol - Пятница, 25.07.2008, 02:28 |
|
| |
Иванна | Дата: Пятница, 25.07.2008, 01:22 | Сообщение # 9 |
Moderator
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Очень оригинально = )
|
|
| |
veritas | Дата: Пятница, 25.07.2008, 13:52 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 144
Репутация: 3
Статус: OFF-line
| Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное? Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки как можно больше.
|
|
| |
Воин | Дата: Пятница, 25.07.2008, 14:03 | Сообщение # 11 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: OFF-line
| Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. Доступно только для пользователей
В борьбе за место под солнцем часто побеждают находящиеся в тени.
Сообщение отредактировал Воин - Пятница, 25.07.2008, 14:09 |
|
| |
Sotol | Дата: Воскресенье, 27.07.2008, 06:39 | Сообщение # 12 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| - Ты меня любишь? - Конечно! - А жизнью за меня пожертвуешь? - Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет? *** — Что делать, если любишь себя, но не встречаешь никакой взаимности? — Проверьте чувства разлукой!!!
|
|
| |
DemonLi | Дата: Вторник, 29.07.2008, 19:54 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! - Ну и как я теперь поеду? Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет. Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Сообщение отредактировал DemonLi - Понедельник, 28.07.2008, 16:21 |
|
| |
Sotol | Дата: Вторник, 29.07.2008, 23:35 | Сообщение # 14 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Говорят что люди как разные породы дерева: есть сухое дерево, чтобы оно загорелось, достаточно искры... есть мокрое дерево, его надо подольше "пожечь" и потом оно само догорает... и есть гнилое дерево, его жжёшь и жжёшь, жжёшь и жжёшь,,, и со временем оно разрушается открывая за собой вулкан, который отдает весь этот огонь обратно людям... всё равно Люблю, что поделать "Дзен загадки" Если дерево падает в лесу когда никого нет рядом, издает ли это падение звук? *** Если жена одна в лесу читает нотацию мужу когда его нет рядом, всё-равно ли он оказывается не правым?
Сообщение отредактировал Sotol - Среда, 30.07.2008, 16:38 |
|
| |
Alex | Дата: Среда, 06.08.2008, 18:38 | Сообщение # 15 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Sotol, а можно ещё таких мудрых загадок, а от них у меня меняется восприятие. Или сылкой обрадуй, пожалуйста
Веруйте, и воздастся вам по вере вашей. Это просто, но постичь сложно. Вся сложность - в простоте (:
Сообщение отредактировал Alex - Среда, 06.08.2008, 18:43 |
|
| |
Sotol | Дата: Среда, 06.08.2008, 20:08 | Сообщение # 16 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Монах шел с лекции из дальнего монастыря и по дороге заблудился на другой стороне реки, ему нужно перебраться на другую сторону реки но он неможет найти мост. Наконец, он видит Мастера который даёт лекцию на другой стороне реки, и кричит ему; - Мастер, как мне перебраться на другую сторону реки? На что мастер отвечает: - "Новичок, ты уже на другой стороне реки! *** не помню ссылку
|
|
| |
Koneko | Дата: Среда, 06.08.2008, 21:57 | Сообщение # 17 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Спасибо тебя!
|
|
| |
Sotol | Дата: Вторник, 19.08.2008, 09:03 | Сообщение # 18 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| И вям наздрюровье! Добавлено (07.08.2008, 00:05) --------------------------------------------- Вот как ни смотреть на неё? Добавлено (19.08.2008, 09:03) ---------------------------------------------
|
|
| |
Energy_to_Think | Дата: Вторник, 19.08.2008, 21:11 | Сообщение # 19 |
Группа: Удаленные
| Умирают священник и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: "Как же так? я служил, читал проповеди, а он в пьяном виде водил автобус..." И получает ответ: "Когда ты читал проповеди – люди спали, а когда он вёл автобус – все молились…
|
|
| |
Wise_Bee | Дата: Четверг, 11.09.2008, 00:45 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 9
Статус: OFF-line
|
|
|
| |
DK | Дата: Суббота, 13.09.2008, 23:17 | Сообщение # 21 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Класс ))) Quote (Energy_to_Think) Умирают священник и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: "Как же так? я служил, читал проповеди, а он в пьяном виде водил автобус..." И получает ответ: "Когда ты читал проповеди – люди спали, а когда он вёл автобус – все молились… И это супер вообще)))
Когда знание приходит от незнания, тогда вопросам не может быть конца.
|
|
| |
Energy_to_Think | Дата: Вторник, 16.09.2008, 02:01 | Сообщение # 22 |
Группа: Удаленные
| Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? ***** Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу! ***** Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда квасит больше всех и засыпает. Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит Иуду. Тот, глядя на счёт: - Ну, и где я возьму эти тридцать серебряников?!! ****** Попадает мужик на суд божий. Его встречают Петр и Гавриил, порядком уставшие от посетителей. - Ну, мужик, какие благие дела совершал на Земле? Тока быстрее. Мужик мнется. - Ну-у, однажды рубль пожертвовал на храм... - Ну, а ещё что? Тока быстрее! - А еще... нищему 50 коп. дал... Апостол Петр: - Гавриил! Ну что с ним мучиться? Отдай полтора рубля - и в преисподнюю! ******** Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи. Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок: - Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили? - Да, конечно помню! - Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста. - Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю. - Спасибо... Подзывает вторую: - Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя? - Помню. - А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь. Соседка: ну что с него, умирающего, прощу. Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу: - У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу. Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь. Открывают, а там - менты: - Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь! *****
|
|
| |
Sotol | Дата: Среда, 15.10.2008, 01:37 | Сообщение # 23 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| 123 Добавлено (15.10.2008, 01:37) --------------------------------------------- 321 )
Сообщение отредактировал Sotol - Среда, 15.10.2008, 01:43 |
|
| |
Lotos | Дата: Пятница, 14.11.2008, 19:04 | Сообщение # 24 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Репутация: 1
Статус: OFF-line
|
Конец Света для тёмных личностей и конец Тьмы для светлых.
|
|
| |
Enigma | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 21:49 | Сообщение # 25 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: OFF-line
| Ехал как-то грузовик в пингвинами в зоопарк. И тут неожиданно он ломается посреди дороги... Водитель выходит, не знает что делать, жара на улице, пингвины все могут передохнуть... подошел он к гаишнику и говорит, мол, тормози любую машину да пусть отвезет пингвинов в зоопарк... тормозит гаишник первую попавшуюся машину, 600 мерседес... там как обычно новый русский, и значит гаишник ему говорит: - Видишь грузовик с пингвинами? Грузи пингвинов в машину и вези их в зоопарк... Ну новый русский загрузил битком мерс и поехал. Проходит час-два, возвращается мерс, гаишник думает ну тормозну да спрошу как довез пингвинов... тормозит и видит что машина как была набита пингвинами так и осталась. Он смотрит с недоумением на нового русского а он ему говорит: - Да не переживай! В Зоопарке были, в Макдональдсе были, щя еще поедем на каруселях кататься! **** Тренер утешает проигравшего каратиста: - Но во втором раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил=)Добавлено (24.11.2008, 21:49) --------------------------------------------- Грузин говорит девушке : - Дэвушка, на тебе мух! - Не на тебе, а на Вас! - Как, уже на мне? - Какой шустрый мух!
Кто в любви - тот в Боге и Бог в нем, ибо Бог есть любовь
|
|
| |