Познай Себя - откройся Миру!!!

Меню сайта
Мини-чат
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Иванна, Дитомир 
ФОРУМ » ТВОРЧЕСТВО АНАСТАСИИ НОВЫХ » ДОСУГ » (= ЮМОР =)
(= ЮМОР =)
Wise_BeeДата: Суббота, 12.07.2008, 00:57 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 9
Статус: OFF-line
Шутим - смешим! smile

 
DemonLiДата: Понедельник, 14.07.2008, 06:36 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Вітання!
"Баби" - http://te.pp.net.ua/load/2-1-0-800
"Апрель" - http://te.pp.net.ua/load/2-1-0-799
"Алкоголізм" - http://te.pp.net.ua/load/2-1-0-798
"Вчителька" - http://te.pp.net.ua/load/2-1-0-792
"Олені" - http://te.pp.net.ua/load/2-1-0-791
Приємного! biggrin
 
DKДата: Понедельник, 21.07.2008, 08:02 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Вопрос, данный ссылки на смешные песенки?))

Когда знание приходит от незнания, тогда вопросам не может быть конца.
 
DemonLiДата: Понедельник, 21.07.2008, 20:42 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Позитив! Немного лирики, но все в аккурат! Мне нравится!
 
DKДата: Понедельник, 21.07.2008, 20:56 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Это понятно, но ответа на вопрос я не увидел.



Когда знание приходит от незнания, тогда вопросам не может быть конца.
 
DemonLiДата: Понедельник, 21.07.2008, 20:58 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Смешные! Тема ведь (= ЮМОР =) только песенка "апрель" лирика, но красивая, и сильна по смыслу!
 
Wise_BeeДата: Пятница, 25.07.2008, 00:07 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 9
Статус: OFF-line
 
SotolДата: Пятница, 25.07.2008, 00:40 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Красива!



Сообщение отредактировал Sotol - Пятница, 25.07.2008, 02:28
 
ИваннаДата: Пятница, 25.07.2008, 01:22 | Сообщение # 9
Moderator
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Очень оригинально = )
 
veritasДата: Пятница, 25.07.2008, 13:52 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 144
Репутация: 3
Статус: OFF-line
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки
как можно больше.

 
ВоинДата: Пятница, 25.07.2008, 14:03 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Репутация: 1
Статус: OFF-line
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Доступно только для пользователей


В борьбе за место под солнцем часто побеждают находящиеся в тени.

Сообщение отредактировал Воин - Пятница, 25.07.2008, 14:09
 
SotolДата: Воскресенье, 27.07.2008, 06:39 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
- Ты меня любишь?
- Конечно!
- А жизнью за меня пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?

***

— Что делать, если любишь себя, но не встречаешь никакой взаимности?
— Проверьте чувства разлукой!!!

 
DemonLiДата: Вторник, 29.07.2008, 19:54 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Сообщение отредактировал DemonLi - Понедельник, 28.07.2008, 16:21
 
SotolДата: Вторник, 29.07.2008, 23:35 | Сообщение # 14
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Говорят что люди как разные породы дерева:
есть сухое дерево, чтобы оно загорелось, достаточно искры...
есть мокрое дерево, его надо подольше "пожечь" и потом оно само догорает...
и есть гнилое дерево, его жжёшь и жжёшь, жжёшь и жжёшь,,, и со временем оно разрушается открывая за собой вулкан, который отдает весь этот огонь обратно людям...

всё равно Люблю, что поделать smile

"Дзен загадки"

Если дерево падает в лесу когда никого нет рядом, издает ли это падение звук?
***
Если жена одна в лесу читает нотацию мужу когда его нет рядом, всё-равно ли он оказывается не правым?

Сообщение отредактировал Sotol - Среда, 30.07.2008, 16:38
 
AlexДата: Среда, 06.08.2008, 18:38 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 2
Статус: OFF-line

Sotol, а можно ещё таких мудрых загадок, а от них у меня меняется восприятие. lumped Или сылкой обрадуй, пожалуйста smile


Веруйте, и воздастся вам по вере вашей. Это просто, но постичь сложно. Вся сложность - в простоте (:

Сообщение отредактировал Alex - Среда, 06.08.2008, 18:43
 
SotolДата: Среда, 06.08.2008, 20:08 | Сообщение # 16
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Монах шел с лекции из дальнего монастыря и по дороге заблудился на другой стороне реки, ему нужно перебраться на другую сторону реки но он неможет найти мост. Наконец, он видит Мастера который даёт лекцию на другой стороне реки, и кричит ему;
- Мастер, как мне перебраться на другую сторону реки?
На что мастер отвечает:
- "Новичок, ты уже на другой стороне реки!

***
не помню ссылку

 
KonekoДата: Среда, 06.08.2008, 21:57 | Сообщение # 17
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Спасибо тебя! biggrin
 
SotolДата: Вторник, 19.08.2008, 09:03 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
И вям наздрюровье! smile

Добавлено (07.08.2008, 00:05)
---------------------------------------------
Вот как ни смотреть на неё?

Добавлено (19.08.2008, 09:03)
---------------------------------------------
heart

 
Energy_to_ThinkДата: Вторник, 19.08.2008, 21:11 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Умирают священник и водитель автобуса.
Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай.
Священник в недоумении вопрошает: "Как же так? я служил, читал проповеди, а он в пьяном виде водил автобус..."
И получает ответ: "Когда ты читал проповеди – люди спали, а когда он вёл автобус – все молились…

 
Wise_BeeДата: Четверг, 11.09.2008, 00:45 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 413
Репутация: 9
Статус: OFF-line

 
DKДата: Суббота, 13.09.2008, 23:17 | Сообщение # 21
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 164
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Класс )))

Quote (Energy_to_Think)
Умирают священник и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: "Как же так? я служил, читал проповеди, а он в пьяном виде водил автобус..." И получает ответ: "Когда ты читал проповеди – люди спали, а когда он вёл автобус – все молились…

И это супер вообще)))


Когда знание приходит от незнания, тогда вопросам не может быть конца.
 
Energy_to_ThinkДата: Вторник, 16.09.2008, 02:01 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?

*****

Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!

*****

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда квасит больше всех и засыпает. Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит Иуду. Тот, глядя на счёт:
- Ну, и где я возьму эти тридцать серебряников?!!

******

Попадает мужик на суд божий. Его встречают Петр и Гавриил, порядком уставшие от посетителей.
- Ну, мужик, какие благие дела совершал на Земле? Тока быстрее.
Мужик мнется.
- Ну-у, однажды рубль пожертвовал на храм...
- Ну, а ещё что? Тока быстрее!
- А еще... нищему 50 коп. дал...
Апостол Петр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться? Отдай полтора рубля - и в преисподнюю!

********

Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
- Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
- Да, конечно помню!
- Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
- Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
- Спасибо...
Подзывает вторую:
- Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел
от тебя?
- Помню.
- А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
Соседка: ну что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
- У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру,
засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь.
Открывают, а там - менты:
- Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом
издеваетесь!

*****

 
SotolДата: Среда, 15.10.2008, 01:37 | Сообщение # 23
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Репутация: 2
Статус: OFF-line
123

Добавлено (15.10.2008, 01:37)
---------------------------------------------
321 )

Сообщение отредактировал Sotol - Среда, 15.10.2008, 01:43
 
LotosДата: Пятница, 14.11.2008, 19:04 | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Репутация: 1
Статус: OFF-line


Конец Света для тёмных личностей и конец Тьмы для светлых.
 
EnigmaДата: Понедельник, 24.11.2008, 21:49 | Сообщение # 25
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 158
Репутация: 2
Статус: OFF-line
Ехал как-то грузовик в пингвинами в зоопарк. И тут неожиданно он ломается посреди дороги... Водитель выходит, не знает что делать, жара на улице, пингвины все могут передохнуть... подошел он к гаишнику и говорит, мол, тормози любую машину да пусть отвезет пингвинов в зоопарк... тормозит гаишник первую попавшуюся машину, 600 мерседес... там как обычно новый русский, и значит гаишник ему говорит:
- Видишь грузовик с пингвинами? Грузи пингвинов в машину и вези их в зоопарк...
Ну новый русский загрузил битком мерс и поехал. Проходит час-два, возвращается мерс, гаишник думает ну тормозну да спрошу как довез пингвинов...
тормозит и видит что машина как была набита пингвинами так и осталась. Он смотрит с недоумением на нового русского а он ему говорит:
- Да не переживай! В Зоопарке были, в Макдональдсе были, щя еще поедем на каруселях кататься!
****
Тренер утешает проигравшего каратиста:
- Но во втором раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил=)

Добавлено (24.11.2008, 21:49)
---------------------------------------------
Грузин говорит девушке :
- Дэвушка, на тебе мух!
- Не на тебе, а на Вас!
- Как, уже на мне?
- Какой шустрый мух!


Кто в любви - тот в Боге и Бог в нем, ибо Бог есть любовь
 
ФОРУМ » ТВОРЧЕСТВО АНАСТАСИИ НОВЫХ » ДОСУГ » (= ЮМОР =)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2017
    Создать бесплатный сайт с uCoz